El Día de la Independencia DI-16

Hace algún tiempo, durante el segundo o tercer año de la gestión del presidente Fox, vimos la película The Patriot de Roland Emmerich, protagonizada por Mel Gibson. Por supuesto, se nos hizo ridícula toda ella y bromeamos respecto de cómo sería una película histórica mexicana que contara la vida, obra y muerte de, por ejemplo, El Pípila.

Es decir, para exacerbar el fervor nacional debemos tener una gran producción, con un Pípila no tan morenito, más como un werito bronceado. Que, por supuesto, crea en los valores de la democracia, la libertad y que tenga ideas modernas de la economía de mercado y del respeto a las mujeres y a los perros — Ideas que damos por sentadas hoy día, pero impensables en el siglo XIX.

Así que, quisimos extender la broma un poco más en el sentido de lo inverosímil. Existe cierta plausibilidad, que el público acepta, respecto de las películas en las que los estadounidenses salvan al mundo con su poderío militar. Porque, pues con tantas armas ni modo que no le den pelea a los invasores narcos, comunistas, terroristas, populistas y/o extraterrestres. Sin embargo, que el ejército mexicano sea capaz de enfrentar una fuerza invasora del espacio exterior es altamente impensable. Pues sí, si apenas pueden con los narcos, ¿qué van a andar pudiendo contra los aliens?. Entonces pensamos en LA OTRA película de Emmerich, Independence Day. Y decidimos adecuarla al contexto mexicano de 2000 - 2002.

Un argumento en contra del populismo

Un buen día, a punto de celebrar las fiestas patrias en México, se aparecen los extraterrestres y envían un comunicado a la tierra ofreciendo energía limpia e inagotable; la posibilidad para cualquiera de fabricar medicamentos para cualquier enfermedad sin violar patentes; nuevos sistemas económicos sustentables y justos; acceso libre y gratuito a cualquier conocimiento que ellos poseen y la posibilidad casi mágica de que cada persona produzca su propio alimento sin dañar el medio ambiente ni producir sufrimiento en los animales. Por supuesto, los dueños del mundo se alarman y le ordenan al presidente Fox detener el populismo rampante de los extraterrestres.

Con una campaña mediática impresionante y millones de spots a toda hora, se convence al pueblo mexicano de que el populismo beligerante de los extraterrestres es un acto terrorista. Pronto se inicia un ataque militar en contra de los invasores. El ataque es ineficaz, pues la tecnología de guerra extraterrestre es mucho más avanzada.

Los extraterrestres se "arden", se sienten despechados y comienzan a destruir todas y cada una de las ciudades del planeta. Parece que nuestro estilo de vida y nosotros hemos llegado al fin de la existencia.

Afortunadamente, alguien se acuerda de que en la década de los setenta se capturó una nave espacial estrellada en la Zona del Silencio y que está guardada en una instalación militar secreta en la región de Coyame, Chihuahua. Gracias a esto, un hacker del Tec descubre una vulnerabilidad en el intrincado sistema computacional de la nave nodriza extraterrestre. Esto le permite instalar un potente virus que deshabilita a todas y cada una de las naves extraterrestres, permitiendo que el presidente Fox comande el ataque aéreo más grande en la historia del mundo.

Balazos, misíles y rayos vuelan por doquier y el espíritu humano y las ganas de prevalecer nuestro cómodo estilo de vida se imponen al populismo rampante extraterrestre.

El fracaso y abandono

Con el tagLine de "El día que se las dejamos caer", queríamos ser los próximos netStars y elevar nuestra popularidad y la de nuestro sitio, enfasis.org (inexistente al día de hoy).

Hicimos el story board, asignamos tareas. Diseñamos personajes y sonidos. Recolectamos material fotográfico, pedimos la colaboración de Mario Flores y, por algunos meses, el proyecto pareció florecer y progresar adecuadamente.

Pero la desidia, la falta de tiempo y de algún otro incentivo diferente a sólo la fama hizo que el proyecto se fuera atrasando hasta que entró en un letargo terrible y luego, simplemente se olvidó para siempre. En los últimos años traté de rescatarlo y hasta hice algunas melodías y explosiones para musicalizar y animar las batallas aéreas. Lamentablemente, un día, ya avanzada la administración del presidente Calderón, El día de la independencia DI16 perdió todo su sentido.



Parafernalia digital de los días en que todavía pensábamos que se las dejaríamos caer

Fox por Mario Flores

Extraterrestre saliendo de su traje de batalla

Modelo de extraterrestre

Fox plastilina listo para ser animado

Video sobreviviente

Aventuras psiconaúticas: Crónicas de Modiodal

Tengo una resaca terrible por haberme desvelado. Es horrible ver que con la edad la resistencia del cuerpo a los excesos se vulnera terriblemente. ¿Acaso bebí alcohol? Sí que no lo hice, sólo me dormí tarde y me desperté de madrugada.

Pero ya he de tener más o menos un lustro padeciendo de poca resistencia a las desveladas y/o borracheras. Y dentro de este lapso, una vez me tocó tener una especie de dos empleos. Uno frilancero y otro fijo. Pues de pronto tenía que entregar cosas en el mismo día para ambos empleos. El empleo fijo me demandaba un 300% de mi esfuerzo y de mi tiempo y, ps el otro me demandaba sólo lo necesario. Al final terminaba haciendo jornadas de 18 a 20 horas diarias y pocas, muy pocas horas de sueño. Después de una semana donde ya no la veía llegar (where I already did not see her arrive) recordé un comicStrip de user friendly. Hice un poco de investigación respecto del Provigil y fui a la farmacia más cercana y me compré una caja de Modiodal.

No sin reservas, tomé la primer píldora y, al principio, todo ese sueño como que se "encapsuló" en alguna región de mi mente. Lo sentía ahí, pero ya no se me cerraban los ojos y mi pensamiento estaba más enfocado. Así que, escribir software durante las noches se volvió una situación menos agresiva para mi desgastada mente.

Modiodal vs Cafeína

Una de las primeras preguntas que surge es cómo se compara el Modiodal contra la cafeína. Así que aquí les presento la chocoTabla de comparaciones de modiodal contra cafeína:

Efecto     | Café | Modiodal
---------------------------
Temblorina |  Sí  |    No
Ansiedad   |  Sí  |    No
Boca Seca  |  No  |    Sí
---------------------------
Ligero     |      |
dolor de   |  No  |    Sí
cabeza     |      |
---------------------------
Resaca post|      |
desvelada  |  Sí  |    No
---------------------------
Capacidad  |      |
para       |  No  |    Sí
conciliar  |      |
el sueño   |      |
---------------------------

Así, pude estar como un mes durmiendo dos horas al día y sintiéndome súper por la mañana. Porque lo bueno del modiodal es que, aunque en realidad no sientas el sueño, puedes decidir ir a dormir. Y sin más problemas te duermes. Luego, despiertas, te echas otra píldora y sigues con lo que estabas.

Otra cosa interesante que noté, fue que mis hábitos de sueño no se modificaron después de haberme drogado con Modiodal. Una vez que lo dejé, pude seguir durmiendo como siempre lo había hecho.

Los síntomas de un ligero dolor de cabeza en la zona del lóbulo frontal y un poco de resequedad en la boca no eran en realidad nada de qué preocuparse y pronto podían relegarse a un proceso cerebral de menor prioridad.

DISCLAIMER

Así que el Modiodal les podría parecer la panacea a ustedes quienes quieren estar despiertos por largas jornadas. Pero recuerden, amiguitos y amiguitas, yo no soy un doctor y me arriesgué porque estaba en una situación un tanto crítica y demandante de mi tiempo. Si llegan a experimentar con esta sustancia será su propia responsabilidad y yo NO les recomiendo que la usen así namás. Vean a un doctor que para eso ellos estudiaron medicina.

¡Ay! A ver si debe haber un hay por ahí, sí que debiera

Me cae mal cuando las personas no tienen la capacidad física, cognitiva ni psíquica de decir la diferencia entre "A ver" y "haber". Peor aún, hay quienes piensan que "a ver" está mal escrito.

También sucede con frecuencia que uno se topa con quien no sabe la diferencia entre ay, hay y ahí. Ya no digamos sí y si.

Bueno, pasa también con hecho, echo... haz, has, as. Y no hablemos de qué y que.

Entonces, escribo una guía rápida para saber cuál palabra utilizar y qué palabra no dependiendo del caso.

Amiga Lectora, asiduo lector, sé que si leen este blog es porque tienen experiencia más arriba que la del promedio en cuestiones gramaticales y sé que están informados de las sutiles y, a la vez, enormes diferencias entre estas palabras. Entonces, y muy probablente, esta guía no es para ustedes. Sin embargo, podrían acercar a esas almas perdidas que no tienen idea de las diferencias mencionadas y esperar que aprendan algo.

¿Si sí?

Si sí saben la diferencia, no tengo que decirles que los gringos dicen if para el si y yes para el sí.

¿A ver haber?

Me parece que el uso correcto de estas expresión y palabra es algo de lo menos popular en México. Así que les ofrezco la chocoSolución para poder saber qué palabra utilizar según lo que quieran decir.

Si ustedes pueden sustituir la expresión 'A ver' por veamos y su sentencia no pierde el sentido que quieren darle. Ps se debe usar A ver. Para haber puede ser que quieran sustituir la palabra por 'existir'.

Y aquí les muestro dos bonitos ejemplos:

A ver si chocos ha publicado algo nuevo.
Veamos si chocos ha publicado algo nuevo (Palomita, funciona bien).
Existir si chocos ha publicado algo nuevo (Tache, no funciona).

Debe haber alguna manera de que chocos escriba más entradas adictivas.
Debe veamos alguna manera de que chocos escriba más entradas adictivas (Tache, no funciona).
Debe existir alguna manera de que chocos escriba más entradas adictivas (Palomita, funciona bien).


¿qué que?

Este sí que me costó trabajo entenderlo y, ahora, explicarlo. Básicamente le daré la vuelta a la explicación sólo diciendo que:

Que = That
Qué = What

Ella dijo que está enamorada
She said that she is in love (Palomita, funciona)
She said what she is in love (Tache, no funciona)


¿Qué hora es?
What time is it? (Palomita, funciona)
That time is it? (Tache, no funciona)

¡Qué suerte!
What luck! (Palomita, funciona)
That luck! (Tache. Aunque la construcción gramatical funciona, no representa lo que queremos decir)


¡Ay! Se me olvidaba, la diferencia entre los ay y hay es así:

Si te duele, es ay. El hay es una onda como haber.

Y básicamente eso. Tengo ya flojera tremenda de escribir las diferencias entre has, haz y as; o las diferencias entre hecho y echo. Pero seguro que esta bonita entrada ha estimulado su imaginación y sus ganas de investigar para tratar de expresar sus ideas de una mejor manera.

Para concluir, estableceré una hipótesis basada en aquello a lo que se ha llamado "La degeneración del idioma".

Recuerdo que hace unos meses discutía acerca del empobrecimiento del lenguaje, pero al final y gracias a esa charla, comprendí que en realidad el lenguaje es una especie de ente que se encuentra en constante transformación, es una incensante e interesante mutación con la que me parece se puede medir el progreso de la conciencia humana.

Mi hipotesis es que el lenguaje se transforma de acuerdo a requerimientos de expresión muy específicos. Es decir, creo que el lenguaje promedio allá afuera se está volviendo más simple porque no es necesario expresar ideas muy complejas. O sea, la estructura concensada por las diferentes academias de la lengua española queda muy sobrada para expresar las ideas que el populacho anda pensando.

Por otra parte, hay quienes están explorando intrincadas regiones de la mente y quieren expresar sus descubrimientos. Estos exploradores de la conciencia probablemente estén padeciendo de una insuficiencia en la estructura del lenguaje y, tal vez, a la par a la que hacen algún descubrimiento deben tratar de implementar nuevas reglas o esquemas que transformen las maneras de expresión lingüistica para poder transmitir estos maravillosos hallazgos.

Y pongo dos ejemplos, traten de describir su impresión de la ontología de la belleza escribiendo cada letra con mayúscula, sin utilizar signos diacríticos ni de puntuación; al tiempo que sustituyen toda c, que y qué con la letra k. También consideren utilizar las expresiones "qué/bien loco" y "bien locochón" cada vez que requieran soslayar expresar la condición en la que se encuentra algo o alguien.

También estoy seguro de que hay quienes encuentran en la economía de un lenguaje más sencillo y simple que el establecido, formas más eficaces de expresarse al enviar un correo electrónico o un mensaje instantáneo usando el teléfono móvil. Como sea, yo no suscribo a esto.

Poema QWERTYUIOP

Yo torpe pero te quiero
quiero trepar por tu pie
pero requiero puerto
oporto o wow tropo

yo piro por ti yupi
quieto y prieto
otro puyo yo trepo
por ti y por yo

Ensayo sobre la ñoñez

Siempre ha estado sobre mi el estigma de poseer una discapacidad para socializar o perseguir actividades que a los más les parecen populares. Me divierten cosas que a la mayoría de las personas que conozco les parecen extrañas, aburridas y/o muy complicadas. Siempre fui una persona tímida y muy callada y eso me trajo harto sufrimiento pues las personas del género opuesto siempre me miraban con curiosidad más que con algún otro tipo de atracción o gusto sexual.

En resumidas cuentas, se puede decir que soy un nerd. Pero pues nerd no existe como tal en el diccionario de la RAE. Algunos programas de televisión como Los Simpsons, en su versión en español, usan la expresión ñoño para designar a los nerds. Así, en el mundo torcido de las traducciones al español, Lisa Simpson es la ñoña mayor.

El asunto es que, de acuerdo a la RAE, el significado de ñoño en español es más o menos un antónimo de lo que sería un nerd.

  1.  adj. Dicho de una cosa: Sosa, de poca sustancia.
 

Porque, si acaso, Lisa Simpson es uno de los personajes con mayor sustancia en el show donde aparece. Otra sería Daria y, uno más, Malcolm.

Pero está bien, gracias a la tremenda presión sociocultural con la que Los Simpsons nos educan, soy un ñoño. Sin embargo, un ñoño de una acepción que se aproxima a la de nerd.

Ñoños nerdosos

Como ñoño del tipo nerdoso, enumeraré las características que me definen como un individuo de esta clase:


1. Persigo actividades intelectualoides
2. Estropeo la diversión de mis compañeros cuando refuto sus chistes con algún hecho científico
3. Soy en extremo tímido
4. Soy meditabundo
5. Una de mis principales diversiones y pasatiempos es hipotetizar respecto del cosmos
6. Otra de mis principales diversiones es buscar verdad en el lenguaje. Tanto para expresarme como para entender a los demás (demás que, por su falta de nerdosidad, se expresan absurdamente mal)
7. Desdeño la música sosa y de poca sustancia
8. Desdeño las películas sosas y de poca sustancia
9. Desdeño los libros sosos y de poca sustancia
10. Leo los blogs de mis amigos que, de alguna manera, también son nerdosos
11. Tengo discapacidad para socializar
12. Uso anteojos con harta distorsión
13. No me gusta ver el fucho en la tele... o bueno, los deportes en general


Creo que los ñoños nerdosos somos una especie de subAutistas atrapados entre dos mundos; el mundo de la realidad concensada y el mundo autista de la percepción directa.

Ñoños sosos

Estos son los auténticos ñoños designados de origen. Tardé días y días tratando de encontrar una definición menos sosa y sin sustancia que la de "persona sosa y sin sustancia". Porque, bueno, ñoño(a)s soso(a)s allá afuera hay hartos.

Creo que este tipo de ñoñez comienza con una tremenda "inocencia". Me parece que esta inocencia es de dos tipos.

La primera inocencia de la que hablaré es una completamente natural; un individuo inmaculado física y psíquicamente que, por definición kantiana, está propenso al bien. Así, me parece que una persona con este tipo de ñoñez excluye de su realidad las situaciones que serían dañinas a su persona. Luego, son harto crédulos y, de la misma manera, harto vulnerables. Pretenden un tipo de deber hacia su percepción de la justicia y temen hacer alguna "cosa mala" pues esto rompe su ideal estético de que no hay pedo en la vida.

La segunda es una situación similar, sólo que los individuos no están inmaculados ni psíquica ni físicamente. Es más bien un tipo de pose donde desde una perspectiva de comodidad social, cultural, económica, bla, bla o bla se pretende que todo marcha bien y de acuerdo a reglas que son justas. Ñoños de este estilo se agravian terriblemente con cualquier pequeña cosa que perturbe su ideal estético (siendo que si por ellos fuera... ¡híjoles!). También carecen tremendamente de una autocrítica y tienen un miedo terrible a lo que se pudiera decir y/o pensar de ellos.

Conclusión

Una persona tiene la capacidad de tener ambos tipos de ñoño simultáneamente en su alma.

Vier Minuten, La película (resumida)

Peligro, todo este post es un spoilersotototote.

Monica Bleibtreu (Blaibtroi) interpreta a Traude, una anciana maestra de piano que imparte clases en una prisión para mujeres desde que los nazis estaban en el poder en algún momento de la década de los 40 del siglo XX. Lleva más de sesenta años haciendo lo mismo todos los días y lo que me intriga del personaje son sus motivos. Tal vez sentirse útil, tal vez por costumbre; podría ser que su preferencia sexual hacia las mujeres la hagan desear estar rodeada de ellas. Puede que, incluso, sea todo lo anterior.

Luego está Jenny (Hannah Herzsprung), chica presa por asesinato a quien se le van las cabras terriblemente. Jenny está harto enojada con la vida y es capaz de expresar toda esa ira con terrible violencia física. Pero también, Jenny posee un gran talento musical y el sueño muy pesado.

Así, transcurre la trama e inevitablemente Traude y Jenny convergen en una clase de piano. Hay una terrible lucha de egos entre la maestra y la talentosa alumna y esto desemboca en un guardia (muy ñoño y de nombre Mütz, por cierto) terriblemente golpeado por Jenny.

Traude muestra algunos razgos fascistas al desdeñar la músca de "negro" que Jenny disfruta tocar.

Traude visita a Jenny en la sala de detención donde ha sido sujetada con correas de cuero para mantenerla quieta y, aún así, ella lucha por soltarse. Traude, fascinada por la habilidad pianística de Jenny, le dice que puede ayudarla a ser una mejor pianista, pero no una mejor persona y entonces, muy al estilo de las películas de boxeadores y artes marciales, comienza el entrenamiento de Jenny. El objetivo de Traude es hacer que Jenny participe en un concurso, donde las probabilidades de ganar son muy altas.

La historia continúa así mientras vemos flash backs de Traude mientras debió ser enfermera en la prisión durante la segunda guerra mundial. Nos damos cuenta de que los malos matan a su novia de una manera terrible por el simple hecho de que era comunista.

Cuando Mütz regresa recuperado de la paliza que le propinara Jenny, le trae un odio terrible.

Traude y Jenny confiesan estar atraídas la una a la otra.

Traude comienza a indagar respecto de Jenny y revisa su expediente. El crimen del que se acusa a Jenny fue tan terrible que Traude decide ya no ayudarla. Al mismo tiempo, Mütz le pone una trampa a Jenny y al final, hay golpeados por todos lados y se le prohibe a Jenny tocar en la gran final del concurso.

El padrastro violador de Jenny habla con Traude, él le confiesa todo lo que él le hizo a Jenny y le dice también que está seguro de que Jenny no cometió el crimen. Cosa que jamás se sabrá. También le dice a Traude que estará en el concierto mirando de incógnito.

Al final, Traude ayuda a que Jenny escape de prisión por unas horas para competir.

En casa de Traude, Jenny se pone Uber Punketa y le da unos coscorrones a la anciana maestra. Traude le dice que está bien estúpida, Jenny asume y se van a la sala de conciertos.

En la sala de conciertos, Traude y Jenny no pueden ingresar porque no traen un ID ni a nadie que corrobore sus identidades. Traude recuerda que el padre postizo y violador de Jenny está entre la audiencia y va porEleseWay. Él acredita la identidad de maestra y alumna y Jenny lo manda mucho al demonio.

El padre sale del lugar y Jenny se prepara para tocar al tiempo de que llega la policía para capturar a la prófuga.

Jenny comienza a tocar, según al Schumann, pero luego más bien termina haciendo una onda estilo Rodrigo y Gabriela con el piano. Todo mundo pull themselves out of fart, pero le aplauden bien chido y llegan los policías y la capturan.

Los vier minuten de 112 minutos

¡Al fin! Tengo en mi poder la cinta VierMinuten. Llegó mucho antes de lo esperado y la veré hoy mismo.

Aguarden próximo resumen.

Esa es la peor traducción de un idioma que yo tengo siempre escuchado

Alguna vez, uno de los personajes de la tevé que seguro tiene algún PhD de, muy probablemente, una universidad en el extranjero, decía que "xCosa" le hacía sentido. Dirían los populistas colaboradores del PG: "(...) y así, poco a poco, la forma de expresión del imperio se permea desde los Voceros Oficiales del Sistema de Poder (VOSPO) hacia abajo en la estructura jerárquica social". Lo que es cierto es que en español las cosas, ideas y demás cuestiones que pueden ser razonadas TIENEN (o no) sentido. En inglés estas mismas cosas MAKE (or not) sense.

Otra expresión idiomática (idiom en inglés), terriblemente traducida y que también está ya metiéndose mucho al español, es POR LEJOS. Sí, en vez de decir "Por mucho" se comienza a adoptar la traducción literal de BY FAR. Lo cual, si se me permite expresarlo, it does not have any sense. Es decir, no hace ningún sentido. Porque cualquier vistazo rápido a la RAE demostrará que lejos no tiene la acepción de mucho. Incluso, se cita el ejemplo 'MUY (es decir "mucho") lejos de mi ánimo'.

Por eso, algunos compañeros y yo nos hemos dado a la tarea de tratar de revertir este asunto desde nuestra intrascendente situación social. Así pues, hemos hecho una recopilación de muchas de las expresiones idiomáticas del español y las hemos traducido al inglés siguiendo de la manera más estricta posible las reglas gramaticales de esa lengua.


Aquí les presento algunas de las expresiones idiomáticas más relevantes en las que hemos trabajado.

* Put yourself the of the Puebla.
* Chop yourself
* There you see yourselves
* Do [nombre de amigo(a) del(a) que no se sabe desde hace mucho] and [nombre de quien se sabía era novio(a) del(a) amigo(a) del(a) que no se sabe desde hace mucho] still walk?
* You/He/She/It pull(s) me out of wave/fart
* The light left, The light is gone
* Go you to know
* of my/his/yours/ours/theirs own harvest
* it worths mothers, it already worthed mothers
* The fart is...
* I am raw
* Clear
* To serve you
* by much
* it has sense
* take it bearded one
* I/you/he/she/it/we/they doesn't/don't walk my/your/him/her/it/our/their/-self/selves with blowjobs/sucks/pulls
* don't come to me with those sucks/blowjobs/pulls
* Two-Three // Este ya es viejo y del dominio público
* what a big blowjob/suck/pull
* you don't give a fifth for him/her/it
* what a bad fart
* what a good fart
* Not so much that it burns the saint nor too little that it won't light it
* Gives me fear
* I have hunger
* I have fear
* I have thirst
* To egg!
* little grand mother (or grand ma) I am your grand son
* put ourselves/yourself/yourselves the batteries (se podría usar piles para máximo efecto)
* yes that it is
* yes that it is not
* what a few mother
* it is of few mother
* Don't pass yourself of spear
* Don't stain

Los vier minuten más largos de mi vida

Una vez vi el avance de una película que me parece está bien buena, Vier Minuten (QuickTime necesario). Al parecer es la típica historia romántica de la chicaProblemáticaAsesinaTalentosaEnElPiano que trae un espíritu como de cabraLoca y harto indómito. Sin embargo, tiene la suerte de que se le aparece una ancianaMaestraAtormentadaPorLosNazisEnSuJuventud que no sólo la guía por el camino de los Jedi, el piano y la vida sino que también le muestra las mieles del amor lésbico.

Y así se va desarrollando la trama hasta que la chicaProblemáticaAsesinaTalentosaEnElPiano tiene la oportunidad de realizar la que quizá sea su última actuación mientras miles de policías se aprestan a arrestarla. ¿Podrá terminar a tiempo su actuación antes de ser detenida o, incluso, asesinada por los policías defensores de la ley?

Seguro, al final, todos pensaremos que lo que le sucede a esta chica ha sido injusto, que la vida es injusta y que ¡ash!

Pero lo que me preocupa no es la clásica, repetitiva y choteada trama. Tampoco las escenas de amor lésbico o si la protagonista muere a manos de los policías en su última ejecución pianística como liberándose de todo. No, no, no. Lo que me preocupa es que esta película es de 2006 y a casi tres años no parece que haya para cuando se vaya a mostrar en México.

Recién he mandado un correo electrónico a Beta Cinema, que es la compañía distribuidora de este filme, para preguntárles si tienen algún trato con alguien en México para la próxima distribución-exhibición de esta cinta.

Temo no sea pronto que la veremos.

Pareciera que para que una película llegue rápidamente a México tiene que ser ñoña puesto que hartos son los ñoños que va a ver estas cintas.

Lo malo es que creo que quienes sean ñoños y lleguen a ver Vier Minuten se decepcionen por:

* Falta de un final feliz donde se descubra que la chicaProblemáticaAsesinaTalentosaEnElPiano no es en realidad la asesina y esto provoca que salga libre y se dedique a dar conciertos por siempre al tiempo que se vuelve millonaria.

* Falta de efectos especiales y, sobre todo, explosiones.

* Creo que no sale un perro tierno y chistoso.

* Creo que no sale un gato tierno y chistoso.

* Tal vez la película sea más demandante emocional e intelectualmente que una de las que suelen llegarnos de jóligud.

* Tal vez la película haga que más gente estudie piano

* Tal vez la película haga que más gente estudie piano y se vuelva asesina

* Tal vez la película haga que más gente se vuelva asesina

* Tal vez, sólo tal vez, la gente se dará cuenta de lo azuzantes que pueden ser y comenzarán a azuzar con perros y/o armas de fuego a los ñoños

Así que si son ñoños y les gustó Titanic o La Novia de mi mejor amigo, eviten este filme o veánlo bajo advertencia.

Creo que al final la pediré por Amazon y no me importará tanto no verla en la pantalla de cine. Tendré que conformarme con verla en mi pantalla de plasma de 50 pulgadas.

Una historia de fantasmas y extraterrestres, segunda parte

Si ustedes pensaban que los fantasmas eran peligrosos, esperen a enterarse lo que los extraterrestres nos podrían tener preparado.

Seamos prácticos y recurramos a Michio Kaku. Este físico y divulgador de la ciencia argumenta que podrían existir unos cuatro tipos de civilizaciones allá afuera en el universo conocido. Cada tipo está definido por sus requerimientos energéticos. Dentro del primer tipo, el tipo 0, nos encontramos nosotros. Nuestros requerimientos energéticos son saciados por hidrocarburos, algo de energías nuclear, hidraúlica, geotérmica y solar. Por supuesto, la cantidad de energía de la que podemos disponer para realizar un viaje interplanetario es muy limitada y las velocidades a las que podemos viajar son muy reducidas en comparación con las distancias recorribles.

Viene, después, la civilización de tipo 1. Una civilización de este tipo tendría la capacidad de utilizar la energía que se genere en un planeta. Los huracanes, tornados, sismos, erupciones volcánicas, relámpagos y demás se volverían fuentes de energía aprovechable.

En tercer lugar, vienen las civilizaciones del segundo tipo. Una civilización de esta clase tiene necesidades energéticas más allá de los límites de su planeta y tendría la capacidad de utilizar la energía de todo un sistema solar. Podría incluso crear estrellas y moverlas.

La última civilización que el señor Kaku menciona es la tipo 3. Para que una civilización sea del tipo tres, es requisito indispensable que pueda aprovechar la energía que se produce en una galaxia entera.

El asunto es que, si hubieramos de pelear por nuestra supervivencia contra extraterrestres, necesariamente estaríamos enfrentándonos a civilizaciones del tipo 2 o del tipo 3. Porque para mandar todo un ejercito invasor por el espacio de un sistema solar a otro, mínimo se requeriría la energía utilizada por una civilización del tipo 2. De otra manera, ningún ejercito llegaría en un lapso temporal que fuera práctico.

Esto nos pone en una desventaja terrible. Si nos atacara una armada de una civilización que es capaz de mover estrellas (ya no digamos crear nuevas galaxias), poco podríamos hacer en contra de ella. Sería como si alguno de nosotros fuera e incendiara un hormiguero con gasolina. Ni siquiera los veríamos venir. Sólo moriríamos y muy probablemente no sabríamos por qué.

Otro asunto es, bueno, tal vez no nos quieren conquistar. Sólo vienen "a ver qué onda", a comunicarse con nosotros. La cosa es que, si vienen y quieren dejarnos un mensaje ¿por qué dibujar figuritas en campos de cultivo en Inglaterra? Es decir, nuestra tecnología de comunicaciones es fácilmente reproducible. ¿Por qué no transmitir una imagen televisiva muy al estilo de los extraterrestres de la historia Contact de Carl Sagan? Tendría mucho más punch y seguro que convencería a más de un escéptico. ¿Acaso después de que nos han estudiado y observado tanto, no se dan cuenta de que tendemos a malinterpretar todo? ¿De verdad esperan comunicarse con los humanos usando un lenguaje que no es lógico? ¿Acaso nunca hicieron estudios sobre la intertextualidad? ¿No leyeron siquiera los libros de semiótica de Umberto Eco, los del Groupe µ o los de lingüistica de Chomsky? ¿In Search for the Perfect Language no les hizo pensar más bien cómo había que hacerle? Y, bueno, si no leyeron nada de esto ¿es posible que nunca se les haya ocurrido todo eso a pesar de milenios y milenios de desarrollo culturalFilósofoTecnoCientificoide? ¿Había que, a fuerzas, dibujar circulitos fácilmente malinterpretables sobre campos de trigo? ¿La idea que Carl Sagan escribe en Contact respecto de un lenguaje matemático se les hace naca?

Con respecto de los escépticos, ¿por qué los extraterrestres eligen hablar con personas que más bien no entienden cómo está el show tecnológico científico? ¿Por qué, al igual que Dios, todos los extraterrestres con los que nos topamos son antropomorfos? ¿Entienden mejor a Dios los extraterrestres que nosotros? ¿Creen siquiera que haya un Dios? ¿Por qué es necesario que secuestren a personas en vez de sólo tomar una muestra de su ADN y clonar al sujeto en cuestión? ¿Acaso los extraterrestres son tan perdedores que no tienen instrumentos para "fotografiar" el estado cuántico de un cerebro y luego correr no una, sino múltiples simulaciones en sus überSúperDúper Computadoras? ¿Es, siquiera, necesario que utilicen transportes?

Y aquí es donde se pone interesante el asunto. ¿Acaso con tecnologías tan avanzadas y una ciencia tan refinada serían estos visitantes del espacio exterior incapaces de poder separar sus conciencias del cuerpo utilizando, más o menos, la técnica de los fantasmas? ¿Los extraterrestres tienen fantasmas? ¿Si los tienen, acaso no los estudian/estudiaron? ¿Estudian a los fantasmas terrícolas? ¿Puede un fantasma viajar por el espacio sin ningún otro medio más que su ectoplásmico ser? ¿Se degrada el ectoplasma con los rayos cósmicos? ¿Cómo es que los extraterrestres que "nos visitan" encontraron nuestro planeta? ¿Será que ellos pusieron "la semilla de la vida" en la tierra? ¿Incluso, será que crearon nuestro sistema solar? ¿Nos observan como a hormigas? ¿Nos miran mientras nos bañamos? Peor todavía, ¿nos observan mientras hacemos el amor?

De este lado ya me entró la desesperanza de que, para empezar nos estén visitando. Pero si es así y están planificando una invasión, genuinamente hemos valido. No tendrían que, siquiera, "estudiar nuestras debilidades". También temo que en caso de una invasión extraterrestre y aunque pudieramos armar un ejército de fantasmas, al estilo del ejército que recluta Aragorn en el Señor de los Anillos, ni así podríamos oponernos a tan formidable evento y solamente moriríamos.

Una historia de fantasmas y de extraterrestres

Hace algún tiempo que he estado meditando sobre fantasmas, extraterrestres y como amenazan a la civilización humana.

Es de dar miedo todo lo que he descubierto que nos podría pasar en caso de una invasión de espectros, una de extraterrestres, una de espectros extraterrestres, una de espectros(terrícolas) junto con extraterrestres o que se librara en la tierra una batalla de espectros(terrícolas) contra extraterrestes o cualquier combinación de las anteriores.

Tengo, sin embargo, algunas preguntas que tal vez alguien de los lectores del blog podría responder puesto que soy muy curioso e ignorante de los temas de fantasmas y de extraterrestres. Además, responder estas preguntas podría significar salvar nuestras vidas de las ectoplásmicas garras de los fantasmas.

En esta entrega comenzaré con mis dudas respecto de los FANTASMAS.

Primero que nada, ¿tienen los fantasmas algún tipo de metabolismo? Esta es una de las preguntas más importantes puesto que si un fantasma va a ir a producir ruidos y mover cosas y matar gente, necesita utilizar energía y, para conseguirla, debería "metabolizarla" de alguna manera. En todo caso, "hacer de transductor".

De esto, la siguiente pregunta que se me ocurre es ¿qué tipo de energía es utilizable por un fantasma? ¿pueden convertir el calor en su energía "vital" (tal vez he de decir mortal o inerte[al]), procesan algún tipo de materia para sacar energía, la obtienen de energía eólica, hidraúlica, petróleo? O, peor aún, ¿SE ALIMENTAN DEL MIEDO DE LAS PERSONAS? (esta última forma se me hace súper chafa).

Porque, según se me ha comunicado por expertos de la televisión, un fantasma está formado por ECTOPLASMA. Que bueno, es algún tipo de combinación atómica y es lo que me trae a la siguiente pregunta: ¿Es que acaso hay varios tipos de ectoplasma como tejidos en nuestro cuerpo o es todo el ectoplasma la misma sustancia? Responder a esta pregunta es importante porque puede ayudar a responder a la siguiente pregunta: ¿Tiene el ectoplasma, ya sea de un tipo en particular o todo él en general, capacidad de emular la función cerebral de un ser vivo terrícola? Porque ps si no, ¿cómo le hace para pensar, sentir, recordar, odiar, mover cosas e ingeniar matar gente? ¿En dónde se contiene, procesa y de qué se alimenta la concienca de un fantasma?

Hablando de matar gente, ¿por qué la gente que muere asesinada por un fantasma y tiene la posibilidad de "volverse" uno destos entes, no va y le parte la madre, en términos meramente ectoplásmicos, al fantasma asesino en cuestión? ¿Cómo hace un fantasma para ser más fuerte que otro? ¿acaso hay gimnasios para fantasmas? ¿acaso el fantasma del inocente que acaba de morir le cede sus poderes al fantasma que lo mató?

¿Se divierten los fantasmas? ¿Nos miran mientras nos bañamos o hacemos el amor? ¿cómo funciona su sistema de la vista? ¿cómo nos deshacemos de un fantasma? Está muerto, no podemos matarlo, no podemos rezar porque la biblia rechaza la existencia de espíritus que no sean el espíritu santo. Ni modo que la biblia, sagradísima como es, esté equivocada.

Me parece que ustedes saben la importancia que tiene responder a cada una de estas interrogantes. Es la única manera de vencerlos.

La próxima entrega hablaré de mis dudas acerca de los extraterrestres.

Del pasado simple de la segunda persona del singular.

Amiguitos, hoy les comentaré sobre una regla gramatical impuesta democráticamente por el populacho. No puedo decir que es una regla nueva, puesto que desde hace unos veinte años la he estado escuchando en el bajo mundo del habla. Lo que sí puedo decir es que se ha venido popularizando en la población latinoamericana y, siento en mis huesos que, ahora se aplica empíricamente por la mayoría de las personas.

Es, en realidad, una regla muy sencilla y que ustedes seguramente ya conocen.
La regla dicta que:

Para el pasado simple de la segunda persona del singular, se agrega una letra "s" al final del verbo.

Un poco emulando la regla de la gramática inglesa que indica que los verbos deben agregar una letra "s" al final para la tercera persona del singular en el presente simple.

Ejemplos de la regla son los siguientes:

tú viste[s] (que no se debe confundir con la segunda persona del singular en presente para el verbo vestir)
tú viviste[s]
tú fuiste[s]
tú trajiste[s]

¿Pero por qué existe la necesidad de agregar esta letra? Se podría pensar que, al agregar el sonido de la s, el idioma se torna melodioso. Es menos abrupto en la terminación y permite ligar fácilmente la siguiente palabra, haciendo de la cacofonía una imposibilidad fisiológica.

Ejemplo: ¿Ya vistes a la vecina? comparado con ¿Ya viste a la vecina?

Desafortunadamente, las implicaciones teológicas y, por lo tanto, morales que tiene la inclusión de la letra "s" en la cultura mexicana son altamente relevantes. Esto debido a la simbólica irreverencia que representa la recurrida grafía en el ámbito de la mitología cristiana y sus diferentes ramificaciones.

Eritus sicut deus, scientes bonum et malum

El ejemplo que mejor salta a la vista es la equivalencia entre la letra y el ángel caído, también conocido como Satanás. Es de todos sabido que una de las representaciones favoritas que este ente diabólico utiliza para manifestarse a los crédulos humanos es la sierpe. Si se me preguntara, respondería que me parece una tontera que el demonio haya escogido manifestare en forma de serpiente. Creo que pudo haber tomado alguna forma que fuera visiblemente más amigable y que inspirara mayor confianza. Por ejemplo, estoy seguro de que el groso de la población confiaría mucho más en las palabras que un conejito, un gatito o un perrito dijera. Personalmente prefiero lo pachoncito, peludito, mamífero y con cuatro extremidades. Además, estoy seguro de que si el demonio se manifestara de esta manera, podría hacer que los ilusos y, debo decirlo de nuevo, crédulos humanos cayeran mucho más fácilmente en la trampa de su seductora tentación.

Un ejemplo al margen es el del Tequila Sauza... Sauza con "S", líquido vicioSo y pernicioSo.

Retomando, estamos viendo como hablar de esta manera significa una emulación de la forma en la que los ofidios hacen ruidos con su boca. ¿Cuántos lugares comunes no hemos visto en los que la serpiente emite de su boca un siseo constante que sirve no para otra cosa que amenazar a una indefensa criatura mientras el maligno animal del demonio muestra su bífida lengua?

mida kenegued mida

A pesar de las justísimas retribuciones que El Señor aflige sobre este ser de oprobio e inmundicia, la gente común, los simples, los pelafustanes, los palurdos descastellanizados et alli insisten en utilizar el siseo en el tiempo ya establecido para la persona ya mencionada.

gens quasi barbara ad pugnandum promptissima

¡Imagino lo peor! Tal vez sea todo una conspiración de los adoradores de Satán, quienes buscan ganarse el favor de las masas enardecidas que, a su vez, son las más ignorantes y que fácilmente se prestan a estos sucios juegos donde el objetivo es hacer que el anticristo reine sobre la tierra.

Probablemente comience a ser aceptado socialmente un comportamiento donde la vileza, la negación de la ley divina, el engaño y la traición sean el lugar común. Sobre todo si no existe una justísima retribución afligida en contra de quienes quieren destruir las creencias del Señor.

FIN

Contradicción estética

O sobre cómo la derecha mexicana retoma fuerza postulando al PG

A partir de una nota en el diario populista La Jornada, me fui al youtube para buscar el anuncio que algún grupo o personaje de derecha pagó en la televisión mexicana comparando al PG con Hitler, Mussolini, Pinochet y Huerta.

Me pregunto, ¿es probable que las personas de derecha que pagaron este anuncio vean al PG como una especie de mesías o de salvador?

¿Qué es lo que ha hecho que este tipo de personas comparen al PG con el ideal estético de la derecha?

¿Serán, a caso, tan ignorantes que quieren hacer que la gente piense que el PG es tan malo como uno de estos gobernantes de derecha?

Tal vez la sabida incapacidad de los líderes de la nación para lograr las cosas que de verdad importan sea la que está provocando esta postulación del PG por parte de los grupos reaccionarios más radicales.

Y es que Felipe Calderón y demás panistas gobernantes no tienen las suficientes agallas para:

* Lanzar un ataque con todo el peso del ejército para desterrar a los nacos de Atenco que siguen impidiendo el progreso de la economía nacional al no permitir la construcción de un aeropuerto que traería miles de empleos, tan necesitados hoy en día por la gente honrada.

* Apoyar directamente al Partido Likudista Israelí y enviar tropas para luchar en contra de los infieles palestinos.

* Aprobar de una buena vez por todas la venta de petróleos mexicanos, que al fin que para qué la queremos si ya en pocas décadas no habrá petróleo.

* Militalizar la frontera para evitar que los nacos se pasen a Estados Unidos de América.

* Apoyar al Partido Popular Español en su lucha contra ETA.

* Establecer la religión católica como única y oficial forma de creencias en México.

* Evitar que se emitan más medidas que "protejan" el medio ambiente a cambio de innecesarias inversiones. Piensen en las familias que dependen de toda la industria, por amor de Dios.

* Privatizar la UNAM, UAM e IPN y limpiarlas de todos esos fósiles que, además, son nacos.

* Declarar la guerra a Cuba y Venezuela

* et cétera...

¿Será entonces que los grupos radicales están pensando que el PG es quien de verdad sabe cómo hacerle para llegar a la sublimación de Hitler, Franco, Pinochet y Huerta?

En todo caso, creo que están equivocados y me parece que el obispo de Ecatepec, Onésimo Cepeda, haría un mejor papel que el PG.