El Día de la Independencia DI-16

Hace algún tiempo, durante el segundo o tercer año de la gestión del presidente Fox, vimos la película The Patriot de Roland Emmerich, protagonizada por Mel Gibson. Por supuesto, se nos hizo ridícula toda ella y bromeamos respecto de cómo sería una película histórica mexicana que contara la vida, obra y muerte de, por ejemplo, El Pípila.

Es decir, para exacerbar el fervor nacional debemos tener una gran producción, con un Pípila no tan morenito, más como un werito bronceado. Que, por supuesto, crea en los valores de la democracia, la libertad y que tenga ideas modernas de la economía de mercado y del respeto a las mujeres y a los perros — Ideas que damos por sentadas hoy día, pero impensables en el siglo XIX.

Así que, quisimos extender la broma un poco más en el sentido de lo inverosímil. Existe cierta plausibilidad, que el público acepta, respecto de las películas en las que los estadounidenses salvan al mundo con su poderío militar. Porque, pues con tantas armas ni modo que no le den pelea a los invasores narcos, comunistas, terroristas, populistas y/o extraterrestres. Sin embargo, que el ejército mexicano sea capaz de enfrentar una fuerza invasora del espacio exterior es altamente impensable. Pues sí, si apenas pueden con los narcos, ¿qué van a andar pudiendo contra los aliens?. Entonces pensamos en LA OTRA película de Emmerich, Independence Day. Y decidimos adecuarla al contexto mexicano de 2000 - 2002.

Un argumento en contra del populismo

Un buen día, a punto de celebrar las fiestas patrias en México, se aparecen los extraterrestres y envían un comunicado a la tierra ofreciendo energía limpia e inagotable; la posibilidad para cualquiera de fabricar medicamentos para cualquier enfermedad sin violar patentes; nuevos sistemas económicos sustentables y justos; acceso libre y gratuito a cualquier conocimiento que ellos poseen y la posibilidad casi mágica de que cada persona produzca su propio alimento sin dañar el medio ambiente ni producir sufrimiento en los animales. Por supuesto, los dueños del mundo se alarman y le ordenan al presidente Fox detener el populismo rampante de los extraterrestres.

Con una campaña mediática impresionante y millones de spots a toda hora, se convence al pueblo mexicano de que el populismo beligerante de los extraterrestres es un acto terrorista. Pronto se inicia un ataque militar en contra de los invasores. El ataque es ineficaz, pues la tecnología de guerra extraterrestre es mucho más avanzada.

Los extraterrestres se "arden", se sienten despechados y comienzan a destruir todas y cada una de las ciudades del planeta. Parece que nuestro estilo de vida y nosotros hemos llegado al fin de la existencia.

Afortunadamente, alguien se acuerda de que en la década de los setenta se capturó una nave espacial estrellada en la Zona del Silencio y que está guardada en una instalación militar secreta en la región de Coyame, Chihuahua. Gracias a esto, un hacker del Tec descubre una vulnerabilidad en el intrincado sistema computacional de la nave nodriza extraterrestre. Esto le permite instalar un potente virus que deshabilita a todas y cada una de las naves extraterrestres, permitiendo que el presidente Fox comande el ataque aéreo más grande en la historia del mundo.

Balazos, misíles y rayos vuelan por doquier y el espíritu humano y las ganas de prevalecer nuestro cómodo estilo de vida se imponen al populismo rampante extraterrestre.

El fracaso y abandono

Con el tagLine de "El día que se las dejamos caer", queríamos ser los próximos netStars y elevar nuestra popularidad y la de nuestro sitio, enfasis.org (inexistente al día de hoy).

Hicimos el story board, asignamos tareas. Diseñamos personajes y sonidos. Recolectamos material fotográfico, pedimos la colaboración de Mario Flores y, por algunos meses, el proyecto pareció florecer y progresar adecuadamente.

Pero la desidia, la falta de tiempo y de algún otro incentivo diferente a sólo la fama hizo que el proyecto se fuera atrasando hasta que entró en un letargo terrible y luego, simplemente se olvidó para siempre. En los últimos años traté de rescatarlo y hasta hice algunas melodías y explosiones para musicalizar y animar las batallas aéreas. Lamentablemente, un día, ya avanzada la administración del presidente Calderón, El día de la independencia DI16 perdió todo su sentido.



Parafernalia digital de los días en que todavía pensábamos que se las dejaríamos caer

Fox por Mario Flores

Extraterrestre saliendo de su traje de batalla

Modelo de extraterrestre

Fox plastilina listo para ser animado

Video sobreviviente

Aventuras psiconaúticas: Crónicas de Modiodal

Tengo una resaca terrible por haberme desvelado. Es horrible ver que con la edad la resistencia del cuerpo a los excesos se vulnera terriblemente. ¿Acaso bebí alcohol? Sí que no lo hice, sólo me dormí tarde y me desperté de madrugada.

Pero ya he de tener más o menos un lustro padeciendo de poca resistencia a las desveladas y/o borracheras. Y dentro de este lapso, una vez me tocó tener una especie de dos empleos. Uno frilancero y otro fijo. Pues de pronto tenía que entregar cosas en el mismo día para ambos empleos. El empleo fijo me demandaba un 300% de mi esfuerzo y de mi tiempo y, ps el otro me demandaba sólo lo necesario. Al final terminaba haciendo jornadas de 18 a 20 horas diarias y pocas, muy pocas horas de sueño. Después de una semana donde ya no la veía llegar (where I already did not see her arrive) recordé un comicStrip de user friendly. Hice un poco de investigación respecto del Provigil y fui a la farmacia más cercana y me compré una caja de Modiodal.

No sin reservas, tomé la primer píldora y, al principio, todo ese sueño como que se "encapsuló" en alguna región de mi mente. Lo sentía ahí, pero ya no se me cerraban los ojos y mi pensamiento estaba más enfocado. Así que, escribir software durante las noches se volvió una situación menos agresiva para mi desgastada mente.

Modiodal vs Cafeína

Una de las primeras preguntas que surge es cómo se compara el Modiodal contra la cafeína. Así que aquí les presento la chocoTabla de comparaciones de modiodal contra cafeína:

Efecto     | Café | Modiodal
---------------------------
Temblorina |  Sí  |    No
Ansiedad   |  Sí  |    No
Boca Seca  |  No  |    Sí
---------------------------
Ligero     |      |
dolor de   |  No  |    Sí
cabeza     |      |
---------------------------
Resaca post|      |
desvelada  |  Sí  |    No
---------------------------
Capacidad  |      |
para       |  No  |    Sí
conciliar  |      |
el sueño   |      |
---------------------------

Así, pude estar como un mes durmiendo dos horas al día y sintiéndome súper por la mañana. Porque lo bueno del modiodal es que, aunque en realidad no sientas el sueño, puedes decidir ir a dormir. Y sin más problemas te duermes. Luego, despiertas, te echas otra píldora y sigues con lo que estabas.

Otra cosa interesante que noté, fue que mis hábitos de sueño no se modificaron después de haberme drogado con Modiodal. Una vez que lo dejé, pude seguir durmiendo como siempre lo había hecho.

Los síntomas de un ligero dolor de cabeza en la zona del lóbulo frontal y un poco de resequedad en la boca no eran en realidad nada de qué preocuparse y pronto podían relegarse a un proceso cerebral de menor prioridad.

DISCLAIMER

Así que el Modiodal les podría parecer la panacea a ustedes quienes quieren estar despiertos por largas jornadas. Pero recuerden, amiguitos y amiguitas, yo no soy un doctor y me arriesgué porque estaba en una situación un tanto crítica y demandante de mi tiempo. Si llegan a experimentar con esta sustancia será su propia responsabilidad y yo NO les recomiendo que la usen así namás. Vean a un doctor que para eso ellos estudiaron medicina.

¡Ay! A ver si debe haber un hay por ahí, sí que debiera

Me cae mal cuando las personas no tienen la capacidad física, cognitiva ni psíquica de decir la diferencia entre "A ver" y "haber". Peor aún, hay quienes piensan que "a ver" está mal escrito.

También sucede con frecuencia que uno se topa con quien no sabe la diferencia entre ay, hay y ahí. Ya no digamos sí y si.

Bueno, pasa también con hecho, echo... haz, has, as. Y no hablemos de qué y que.

Entonces, escribo una guía rápida para saber cuál palabra utilizar y qué palabra no dependiendo del caso.

Amiga Lectora, asiduo lector, sé que si leen este blog es porque tienen experiencia más arriba que la del promedio en cuestiones gramaticales y sé que están informados de las sutiles y, a la vez, enormes diferencias entre estas palabras. Entonces, y muy probablente, esta guía no es para ustedes. Sin embargo, podrían acercar a esas almas perdidas que no tienen idea de las diferencias mencionadas y esperar que aprendan algo.

¿Si sí?

Si sí saben la diferencia, no tengo que decirles que los gringos dicen if para el si y yes para el sí.

¿A ver haber?

Me parece que el uso correcto de estas expresión y palabra es algo de lo menos popular en México. Así que les ofrezco la chocoSolución para poder saber qué palabra utilizar según lo que quieran decir.

Si ustedes pueden sustituir la expresión 'A ver' por veamos y su sentencia no pierde el sentido que quieren darle. Ps se debe usar A ver. Para haber puede ser que quieran sustituir la palabra por 'existir'.

Y aquí les muestro dos bonitos ejemplos:

A ver si chocos ha publicado algo nuevo.
Veamos si chocos ha publicado algo nuevo (Palomita, funciona bien).
Existir si chocos ha publicado algo nuevo (Tache, no funciona).

Debe haber alguna manera de que chocos escriba más entradas adictivas.
Debe veamos alguna manera de que chocos escriba más entradas adictivas (Tache, no funciona).
Debe existir alguna manera de que chocos escriba más entradas adictivas (Palomita, funciona bien).


¿qué que?

Este sí que me costó trabajo entenderlo y, ahora, explicarlo. Básicamente le daré la vuelta a la explicación sólo diciendo que:

Que = That
Qué = What

Ella dijo que está enamorada
She said that she is in love (Palomita, funciona)
She said what she is in love (Tache, no funciona)


¿Qué hora es?
What time is it? (Palomita, funciona)
That time is it? (Tache, no funciona)

¡Qué suerte!
What luck! (Palomita, funciona)
That luck! (Tache. Aunque la construcción gramatical funciona, no representa lo que queremos decir)


¡Ay! Se me olvidaba, la diferencia entre los ay y hay es así:

Si te duele, es ay. El hay es una onda como haber.

Y básicamente eso. Tengo ya flojera tremenda de escribir las diferencias entre has, haz y as; o las diferencias entre hecho y echo. Pero seguro que esta bonita entrada ha estimulado su imaginación y sus ganas de investigar para tratar de expresar sus ideas de una mejor manera.

Para concluir, estableceré una hipótesis basada en aquello a lo que se ha llamado "La degeneración del idioma".

Recuerdo que hace unos meses discutía acerca del empobrecimiento del lenguaje, pero al final y gracias a esa charla, comprendí que en realidad el lenguaje es una especie de ente que se encuentra en constante transformación, es una incensante e interesante mutación con la que me parece se puede medir el progreso de la conciencia humana.

Mi hipotesis es que el lenguaje se transforma de acuerdo a requerimientos de expresión muy específicos. Es decir, creo que el lenguaje promedio allá afuera se está volviendo más simple porque no es necesario expresar ideas muy complejas. O sea, la estructura concensada por las diferentes academias de la lengua española queda muy sobrada para expresar las ideas que el populacho anda pensando.

Por otra parte, hay quienes están explorando intrincadas regiones de la mente y quieren expresar sus descubrimientos. Estos exploradores de la conciencia probablemente estén padeciendo de una insuficiencia en la estructura del lenguaje y, tal vez, a la par a la que hacen algún descubrimiento deben tratar de implementar nuevas reglas o esquemas que transformen las maneras de expresión lingüistica para poder transmitir estos maravillosos hallazgos.

Y pongo dos ejemplos, traten de describir su impresión de la ontología de la belleza escribiendo cada letra con mayúscula, sin utilizar signos diacríticos ni de puntuación; al tiempo que sustituyen toda c, que y qué con la letra k. También consideren utilizar las expresiones "qué/bien loco" y "bien locochón" cada vez que requieran soslayar expresar la condición en la que se encuentra algo o alguien.

También estoy seguro de que hay quienes encuentran en la economía de un lenguaje más sencillo y simple que el establecido, formas más eficaces de expresarse al enviar un correo electrónico o un mensaje instantáneo usando el teléfono móvil. Como sea, yo no suscribo a esto.

Poema QWERTYUIOP

Yo torpe pero te quiero
quiero trepar por tu pie
pero requiero puerto
oporto o wow tropo

yo piro por ti yupi
quieto y prieto
otro puyo yo trepo
por ti y por yo

Ensayo sobre la ñoñez

Siempre ha estado sobre mi el estigma de poseer una discapacidad para socializar o perseguir actividades que a los más les parecen populares. Me divierten cosas que a la mayoría de las personas que conozco les parecen extrañas, aburridas y/o muy complicadas. Siempre fui una persona tímida y muy callada y eso me trajo harto sufrimiento pues las personas del género opuesto siempre me miraban con curiosidad más que con algún otro tipo de atracción o gusto sexual.

En resumidas cuentas, se puede decir que soy un nerd. Pero pues nerd no existe como tal en el diccionario de la RAE. Algunos programas de televisión como Los Simpsons, en su versión en español, usan la expresión ñoño para designar a los nerds. Así, en el mundo torcido de las traducciones al español, Lisa Simpson es la ñoña mayor.

El asunto es que, de acuerdo a la RAE, el significado de ñoño en español es más o menos un antónimo de lo que sería un nerd.

  1.  adj. Dicho de una cosa: Sosa, de poca sustancia.
 

Porque, si acaso, Lisa Simpson es uno de los personajes con mayor sustancia en el show donde aparece. Otra sería Daria y, uno más, Malcolm.

Pero está bien, gracias a la tremenda presión sociocultural con la que Los Simpsons nos educan, soy un ñoño. Sin embargo, un ñoño de una acepción que se aproxima a la de nerd.

Ñoños nerdosos

Como ñoño del tipo nerdoso, enumeraré las características que me definen como un individuo de esta clase:


1. Persigo actividades intelectualoides
2. Estropeo la diversión de mis compañeros cuando refuto sus chistes con algún hecho científico
3. Soy en extremo tímido
4. Soy meditabundo
5. Una de mis principales diversiones y pasatiempos es hipotetizar respecto del cosmos
6. Otra de mis principales diversiones es buscar verdad en el lenguaje. Tanto para expresarme como para entender a los demás (demás que, por su falta de nerdosidad, se expresan absurdamente mal)
7. Desdeño la música sosa y de poca sustancia
8. Desdeño las películas sosas y de poca sustancia
9. Desdeño los libros sosos y de poca sustancia
10. Leo los blogs de mis amigos que, de alguna manera, también son nerdosos
11. Tengo discapacidad para socializar
12. Uso anteojos con harta distorsión
13. No me gusta ver el fucho en la tele... o bueno, los deportes en general


Creo que los ñoños nerdosos somos una especie de subAutistas atrapados entre dos mundos; el mundo de la realidad concensada y el mundo autista de la percepción directa.

Ñoños sosos

Estos son los auténticos ñoños designados de origen. Tardé días y días tratando de encontrar una definición menos sosa y sin sustancia que la de "persona sosa y sin sustancia". Porque, bueno, ñoño(a)s soso(a)s allá afuera hay hartos.

Creo que este tipo de ñoñez comienza con una tremenda "inocencia". Me parece que esta inocencia es de dos tipos.

La primera inocencia de la que hablaré es una completamente natural; un individuo inmaculado física y psíquicamente que, por definición kantiana, está propenso al bien. Así, me parece que una persona con este tipo de ñoñez excluye de su realidad las situaciones que serían dañinas a su persona. Luego, son harto crédulos y, de la misma manera, harto vulnerables. Pretenden un tipo de deber hacia su percepción de la justicia y temen hacer alguna "cosa mala" pues esto rompe su ideal estético de que no hay pedo en la vida.

La segunda es una situación similar, sólo que los individuos no están inmaculados ni psíquica ni físicamente. Es más bien un tipo de pose donde desde una perspectiva de comodidad social, cultural, económica, bla, bla o bla se pretende que todo marcha bien y de acuerdo a reglas que son justas. Ñoños de este estilo se agravian terriblemente con cualquier pequeña cosa que perturbe su ideal estético (siendo que si por ellos fuera... ¡híjoles!). También carecen tremendamente de una autocrítica y tienen un miedo terrible a lo que se pudiera decir y/o pensar de ellos.

Conclusión

Una persona tiene la capacidad de tener ambos tipos de ñoño simultáneamente en su alma.

Vier Minuten, La película (resumida)

Peligro, todo este post es un spoilersotototote.

Monica Bleibtreu (Blaibtroi) interpreta a Traude, una anciana maestra de piano que imparte clases en una prisión para mujeres desde que los nazis estaban en el poder en algún momento de la década de los 40 del siglo XX. Lleva más de sesenta años haciendo lo mismo todos los días y lo que me intriga del personaje son sus motivos. Tal vez sentirse útil, tal vez por costumbre; podría ser que su preferencia sexual hacia las mujeres la hagan desear estar rodeada de ellas. Puede que, incluso, sea todo lo anterior.

Luego está Jenny (Hannah Herzsprung), chica presa por asesinato a quien se le van las cabras terriblemente. Jenny está harto enojada con la vida y es capaz de expresar toda esa ira con terrible violencia física. Pero también, Jenny posee un gran talento musical y el sueño muy pesado.

Así, transcurre la trama e inevitablemente Traude y Jenny convergen en una clase de piano. Hay una terrible lucha de egos entre la maestra y la talentosa alumna y esto desemboca en un guardia (muy ñoño y de nombre Mütz, por cierto) terriblemente golpeado por Jenny.

Traude muestra algunos razgos fascistas al desdeñar la músca de "negro" que Jenny disfruta tocar.

Traude visita a Jenny en la sala de detención donde ha sido sujetada con correas de cuero para mantenerla quieta y, aún así, ella lucha por soltarse. Traude, fascinada por la habilidad pianística de Jenny, le dice que puede ayudarla a ser una mejor pianista, pero no una mejor persona y entonces, muy al estilo de las películas de boxeadores y artes marciales, comienza el entrenamiento de Jenny. El objetivo de Traude es hacer que Jenny participe en un concurso, donde las probabilidades de ganar son muy altas.

La historia continúa así mientras vemos flash backs de Traude mientras debió ser enfermera en la prisión durante la segunda guerra mundial. Nos damos cuenta de que los malos matan a su novia de una manera terrible por el simple hecho de que era comunista.

Cuando Mütz regresa recuperado de la paliza que le propinara Jenny, le trae un odio terrible.

Traude y Jenny confiesan estar atraídas la una a la otra.

Traude comienza a indagar respecto de Jenny y revisa su expediente. El crimen del que se acusa a Jenny fue tan terrible que Traude decide ya no ayudarla. Al mismo tiempo, Mütz le pone una trampa a Jenny y al final, hay golpeados por todos lados y se le prohibe a Jenny tocar en la gran final del concurso.

El padrastro violador de Jenny habla con Traude, él le confiesa todo lo que él le hizo a Jenny y le dice también que está seguro de que Jenny no cometió el crimen. Cosa que jamás se sabrá. También le dice a Traude que estará en el concierto mirando de incógnito.

Al final, Traude ayuda a que Jenny escape de prisión por unas horas para competir.

En casa de Traude, Jenny se pone Uber Punketa y le da unos coscorrones a la anciana maestra. Traude le dice que está bien estúpida, Jenny asume y se van a la sala de conciertos.

En la sala de conciertos, Traude y Jenny no pueden ingresar porque no traen un ID ni a nadie que corrobore sus identidades. Traude recuerda que el padre postizo y violador de Jenny está entre la audiencia y va porEleseWay. Él acredita la identidad de maestra y alumna y Jenny lo manda mucho al demonio.

El padre sale del lugar y Jenny se prepara para tocar al tiempo de que llega la policía para capturar a la prófuga.

Jenny comienza a tocar, según al Schumann, pero luego más bien termina haciendo una onda estilo Rodrigo y Gabriela con el piano. Todo mundo pull themselves out of fart, pero le aplauden bien chido y llegan los policías y la capturan.

Los vier minuten de 112 minutos

¡Al fin! Tengo en mi poder la cinta VierMinuten. Llegó mucho antes de lo esperado y la veré hoy mismo.

Aguarden próximo resumen.